Der amerikanische Schriftsteller T.C. Boyle erreicht mit seinen Büchern („Wenn das Schlachten vorbei ist“, 2012) ein Millionenpublikum. Der Mann hält wenig von den Menschen, auch weil die die Umwelt zerstören.   mehr...

Liebe MOPO-Leser, als geborener Kölner und damit großer Karnevals-Freund werde ich selbstverständlich auch in diesem Jahr beim Rosenmontagszug dabei sein.  mehr...

Nennt mich gern „Gottes Geschenk an die Weiblichkeit“! Und nehmt dabei bitte zur Kenntnis: Ich sprühe vor Ideen! Gestern habe ich mir mal das Internet ausgedruckt. Da steht ja ein Blödsinn drin  mehr...

Die Briten sind cool. Die haben jetzt den Werbefuzzis von L’Oreal in die Suppe gespuckt und sie zum zweiten Mal verdonnert, Werbung vom Markt zu nehmen, weil die Frauen auf den Fotos so geluftpinselt wurden (geairbrusht? airgebrusht?), dass sie kaum wieder zu erkennen waren.   mehr...

Ich dachte schon, die Kinder müssten Schneemänner aus verrottetem Herbstlaub bauen. Aber nun ist er ja da - der Winter!  mehr...

Heidi, Hans und Franz haben sich von Seal getrennt. Dabei hat das penetranteste aller Promi-Paare doch gefühlt so oft geheiratet wie Lothar Matthäus. Da fragt sich die geneigte Leserin: Sind diese alljährlichen Hochzeitswiederholungen am Strand eigentlich mit einer einzigen Scheidung zu erledigen?  mehr...

Es gibt ja so alte Filme aus den 50er Jahren, da ist man als Frau beim Zugucken gottfroh, dass das alles so nicht mehr ist. Damals hatten die jungen Frauen nach der Schule ja nur ein Ziel – einen reichen Mann zum Heiraten zu finden.   mehr...

Bisschen Weihnachtsbaum gucken, bisschen Bedienungsanleitung für die neue Digitalkamera lesen und „Boah, bin ich voll, geh mir weg mit Keksen“ stöhnen – viel mehr gibt es zwischen den Jahren nicht zu tun. Zeit genug, sich „Gute Vorsätze“ auszudenken.   mehr...

Liebe MOPO-Leser, was soll denn die ganze Aufregung? Haben wir nicht alle Besseres zu tun, als unseren lieben Bundespräsidenten anzuschwärzen? Statt für Tante Bärbel Kastanienmännchen zu basteln und Onkel Herbert ein Gedicht zu schreiben, stürzen sich nun alle auf das Staatsoberhaupt.   mehr...

Die Arbeitsteilung beim Thema „Packen“ ist in einer Beziehung klar: Er ist der „Packer“, sie die Einpackerin. Er packt das Auto vor dem Urlaub und die Kartons vorm Umzug. Die Frau wickelt die Geschenke ein.  mehr...

Mist! Jetzt hat es mich auch erwischt! Die Rating-Agentur „Standard & Poor’s“ hat mich runtergestuft! Von „C&A“ auf „LMAA“!  mehr...

Man kann es sich kaum vorstellen, aber es gab mal Zeiten, da gab es keine Deodorants. Dann gab es welche. Die hießen Deo-Roller und Deo-Spray.   mehr...

Lieber Paolo Guerrero, ich weiß: Für die Leistung eines Profisportlers mag das Aussehen keine Rolle spielen. Es muss ja auch nicht gleich jeder Spieler in Sachen Styling einen auf Beckham oder Ronaldo machen.  mehr...

Jetzt sieht man sie wieder in jeder Werbepause, die hübschen Familien in ihren weihnachtlich geschmückten Wohnungen mit Flügeltüren, Kamin und Schneegestöber vorm Fenster. So harmonisch. Von wegen ...   mehr...

Will man jemanden finden, der langsamer ist als ich, muss man auf dem Ohlsdorfer Friedhof schon tief graben. Aber: Prominenter Besuch aus der Schweiz war da. DJ Bobo!  mehr...

Der Mann hat ein Problem. Er will mehr Sport machen. Nein, will er eigentlich gar nicht, er soll. Sagt seine Frau und sagt sein Arzt, die er beide in regelmäßigen Abständen mit seinem Kreuzweh volljammert. A  mehr...

Wenn erwachsene Söhne ihre Mutter anrufen, machen sie das gerne um 19.50 Uhr. Dann hat Mama bis zur Tagesschau nur zehn Minuten Zeit, sich zu beschweren.  mehr...

Konzerte sind was Schönes. Endlich ist die Lieblings-Band nicht nur auf CD oder YouTube sondern hautnah für uns da - lautes Mitgrölen, Gehüpfe und Getanze inklusive.   mehr...

So, jetzt war Halloween, damit hat sie nun offiziell begonnen, die schönste Dekozeit des Jahres. Teelichter in Form winziger Kürbisse sind ja nur der Anfang. Frauen gehen jetzt in den Keller: Lichterketten-Alarm!   mehr...

500.000 Euro für ein Obdachlosenklo unter der Kerstin-Miles-Brücke! Dafür kann man auf jeder Autobahn-Raststätte eine Million Mal aufs Klo gehen! 1000 Obdachlose könnten dafür 1000 Mal ihr Geschäft verrichten.  mehr...